Avsnitt 4: Det var bättre förr

Dr. Spengler: God afton 80-talslovers. Många läsare har hört av sig och frågat varför jag. He-Man, Donatello och Optimus Prime bor i 80-talsgrottan och inte som vanligt folk. Jag tror det har blivit dags att berätta historien om hur det hela började. Så på med flanellskjortan, vänd kepsen back och fram och häng med till ett mörkare decennium…

Det är 90-tal. Det är mörkt. Det är krig. Och så regnar det.

TITELMELODI

På det lokala musikhaket....

Herr Svensson: Älskling, tänk när vi får barn och kan berätta om 80-talet för dem.

Fröken Svensson: Ja, älskling, musiken var ju mycket bättre på den tiden. Men nu ska vi se om kvällens program är något bra.

Lando Calrissian: Mina damer och herrar, ikväll har vi äran att presentera en hjälte från förr i en magnifik comeback i uppdaterad version...

Lando Calrissian: ...He-Man - Grungerock Warrior!

He-Man: Load up on guns, bring your friends
It's fun to lose and to pretend
She's overbored and self-assured
Oh, no, I know a dirty word

He-Man: Hello, hello, hello, how low, Hello, hello, hello, how low, Hello, hello, hello, how low,
Hello, hello, hello

 SPLAT!!!

He-Man: Ahrrgh! Jag fick bajs på mina för stora byxor!

Häcklare i publiken: Där har du något som "smells like teen spirit" ! Ahahaha!

Senare...

Lando Calrissian: Tyvärr He-Man, det här comebackförsöket funkar inte. Folk vill inte se förra decenniets stjärnor göra 90-talsgrejer, de vill ha nya artister. Jag kan inte förnya ditt kontrakt.

Lando Calrissian: Imorgon kväll kör jag en kille som biter huvudet av höns. Du kan ju komma förbi och titta om du vill.

På bilradion: 

Bogdan: Bogdans grill.

Kristian Luuk: Har ni hemlagat mos?

Bogdan: Ja.

Kristian Luuk: Men hur transporterar ni det mellan hemmet och kiosken?

Bogdan: Nej då är det kiosklagat... vi har grillkorv också.

He-Man: Köra lastbil. En gång var jag prins av Eternia och mästare av universum. Hur hamnade jag här?

???: Jag vet exakt hur det känns, polarn. En gång ledde jag en mäktig robotarmé som kämpade för frihet och rättvisa i hela galaxen.

He-Man: Vem är du? Var är du?

???: Kliv ur bilen en stund.

He-Man: Dig har jag sett förr!

Optimus Prime: Jag skulle kunna säga detsamma!

Optimus Prime: Skönt att få sträcka på benen lite. Det är något som skramlar i släpet. Vi får se vad det är.

He-Man: Kassetter? Vem efterfrågar såna nuförtiden?

Optimus Prime: Och i synnerhet kassetter med förra decenniets artister?

 

Kommissarie Schyffert: Och exakt vad är det som har hänt här?

Skivaffärsägaren: Telefonen ringde och alla CD-skivor krossades rakt framför ögonen på mig. Dessutom hände det en liten olycka i byxorna, så att säga.

Schyffert: Lucasson, skriv ner vittnesmålet, sen skiter vi i det här.

Konstapel Lucasson: Men chefen, borde vi inte kolla upp…

Kommissarie Schyffert: Käften Lucasson. Sånt gjorde man på 80-talet. Nu ska vi supa ner oss, få magsår och vara bittra över livet. Det är ju för fan 90-tal. 

Nien Nunb: Åh, kassetterna som den nye grossisten skulle skicka. Affären är räddad!

Optimus Prime: Så märkligt att vi kom fram med vår last precis när alla CD-skivor blivit förstörda.

He-Man: Mmm, vilket sammanträffande. 

Optimus Prime: Snubben där borta ser bekant ut på något vis. Verkar som om han är intresserad av händelserna i skivaffären också.

Dr. Spengler: Dr. Egon Spengler, paranormal undersökare och eliminator. Drev framgångsrik spökfångarfirma på 80-talet. Kvällens händelser i skivaffären påminner mycket om fall jag undersökte när det begav sig, så jag scannade efter spöken. Men jag har inte hittat några spår av vare sig psykokinetisk energi eller ektoplasma. Men ni ser bekanta ut. Var har jag sett er förr?

He-Man: Lustigt att du skulle nämna det…

Senare...

Dr. Spengler: …och här har jag alltså fortsatt att övervaka förvaringsenheten sedan glansdagarna tog slut… blir ju lite enahanda. Flera händelser som den vi såg ikväll har ägt rum de senaste dagarna och jag har kartlagt dem. Det liknar mina upplevelser under 80-talet, förutom att ingen psykokinetisk energi har kunnat uppmätas.

 

Dr. Spengler: Men – händelserna kommer allt tätare. Det är något stort på gång.

Optimus Prime: Låt oss hålla ett öga på utvecklingen framöver. Det här påminner mig om gamla tider – precis vad jag behöver när jag jobbar som lastbil.

He-Man: Kör i vind!

Samtidigt, på annan plats...

Donatello: Dons webbsupport, hur kan jag hjälpa er?

Donatello: Vad? Modemet gjorde ett konstigt ljud, alla era CD-skivor krossades och ni sket på er? Har aldrig hört talas om det förr. Är ni säker på att det är ett problem med uppkopplingen?

Donatello: Håhå jaja, alla dessa dårar som ringer. Annat var det förr. Då fick man bekämpa onda ninjor istället.

Donatello: Öh killar, ni kan inte sitta här och glo hela dagarna. Försök fixa jobb nån gång. Det är ju jag som drar in alla pengar i den här kloaken och det är inte mycket. Jag går ut en stund, om det ringer, låt svararen ta det.

Turtles: Mutter mutter...

På puben...

Radion: Flera incidenter där CD-skivor masskrossats och folk upplevt… hmm… olyckor har inträffat de senaste dagarna.

Donatello: Det där låter ju som…!

He-Man: Hörde ni det där?

Radion: Vi har fått ett anonymt brev från en person som kallar sig ”Bakåtsträvaren”. Denne har tagit på sig skulden för händelserna och låter hälsa att "befrielsen är nära". Brevet avslutas med citatet:
"När det förflutna inte längre kastar sitt ljus på framtiden vandrar själen i mörker." Men frukta inte, snart tar vi alla ett kliv tillbaka till framtiden. Ingen har ännu lyckats lista ut vad detta betyder.

Optimus Prime: Det måste vara den här ”Bakåtsträvaren” som ligger bakom händelserna!

Donatello: Ursäkta mig, jag hörde vad ni pratade om…

He-Man: Ser man på, ännu ett bekant ansikte!

Senare...

Donatello: Jag har det! Det är så han gör det! Han sänder CD-krossande ljudsignaler via internet! Som dessutom får folk att skita på sig, tydligen.

Dr. Spengler: Och Bakåtsträvarens attacker har skett tätare och tätare för varje dag som går.

Donatello: Hm… om vi kollar när attackerna har inträffat… så ser vi också att de drabbat ett större och större område… om vi går bakåt ser vi att de borde ha sitt ursprung – där!

He-Man: Vi sticker dit!

Optimus Prime: Ett problem bara – hur ska vi få Schyffert att tro på det här?

He-Man: Inte han kanske – men det finns nog ambitiösare poliser…

Senare...

Optimus Prime: Blev vi mycket klokare av det här?

Donatello: Vänta nu! De här sladdarna ska inte vara här! Någon har kopplat upp sig utan tillstånd.

 

Donatello: Sladdarna leder till den här grottan!

He-Man: Kolla på det här!

Donatello: Wow, någon har verkligen ansträngt sig för att samla ihop de här sakerna. Det är som ett muséum över 80-talet!

Dr. Spengler: Ett omslagspapper från Ghostbusters-godis! Sådana har inte funnits på år och dag!

Optimus Prime: Här är kassetter med samma innehåll som de vi levererade till skivaffären!

Donatello: Men det här är inte från 80-talet! Ett modernt 56K-modem! Vad gör det här!

 
Dr. Spengler: Årets julklapp 1996.

Soundwave: Bra gjort av er att hitta det här stället. Och ni hade också er storhetstid på 80-talet ser jag...

Dr Spengler: Bakåtsträvaren, förmodar jag? Varför gör du det här? Varför förstöra CD-skivor? Vad försöker du uppnå?

Soundwave: CD-skivor! CD-spelare! CD-brännare! Internet! Ingen vill ha kassetter längre! Jag förvandlar mig till en kassettbandspelare och blir mer och mer eftersatt i dagens samhälle. Jag har fått se min bransch tyna bort år efter år. På 90-talet vill folk dessutom bara höra technodunk och gnöliga låtar. Men vänta bara! När jag förstört alla Cd-skivor kommer det att bli rusning efter mina kassetter, som jag dessutom spelat in bra musik på! För pengarna kommer jag att återskapa 80-talet! Jag kommer att regera världen!

Soundwave: Nu ska jag sända ut den slutgiltiga signalen för att krossa alla CD-skivor, minidiscar och annat digitalt krafs. Anslut er till mig och var med om att återskapa er egen värld!

Alla: Aldrig! Vi kämpade mot såna som du på 80-talet och tänker göra det nu också!

Soundwave: Då blir jag tvungen att röja er ur vägen! Ravage! Frenzy! Buzzaw! Ratbat! Attack!

Optimus Prime: Tur att man hängde med Eddie van Halen när det begav sig och fick lära sig ett och annat powerchord när det begav sig!

Optimus Prime: Full volym!

Det här är vad Optimus spelar.

Frenzy, Buzzaw, Ravage, Ratbat: 80-talsmusik! Kan inte stå emot… måste spela… luftgitarr!

Soundwave: Försent dårar! Medan ni var upptagna med mina underhuggare hann jag sända den sista signalen! Det är över!

Donatello: En bra plan - om vi inte redan hunnit dra ur din koppling till modemet.

Konstapel Lucasson: Tack för det Soundwave. Eller ska jag säga ”Bakåtsträvaren”? Jag har hört allt jag behöver höra. Du är arresterad!

Konstapel Lucasson: Tack för allt grabbar! Schyffert lyssnar aldrig, men nu fick vi fast Bakåtsträvaren. 

Konstapel Lucasson: Dessutom var han korkad nog att spela in sin megalomaniska plan på kassett.

He-Man: Det här kan bli början på en underbar vänskap.

Donatello: Om nu Soundwave var så besatt av sin vansinniga plan, finns det då andra 80-talsskurkar som gör samma sak på fri fot därute?

Dr Spengler: Den här grottan skulle ju vara ett schysst ställe att driva något slags hemlig brottsbekämpande verksamhet i om det vore så.

He-Man: Men en värld där 80-talet aldrig tar slut? Undrar om han hade helt fel ändå…

Dr. Spengler: … och efter det fortsatte vi träffas i 80-talsgrottan och ta en Cherry Coke och kolla på video. Efter ett tag visade det sig att det var en massa andra 80-talstyper som också saknade sina glansdagar och tillsammans byggde vi upp samhället runt oss. Vi i 80-talsdeckarna förblev den sista försvarslinjen mot de 80-talsskurkar som fortsatte sina gamla vanor.

SLUTSIGNATUR

Kommissarie Schyffert: "Ett jobb som är bättre anpassat din 90-talsattityd", sa de. Jag antar att jag borde se ironin i det här.